לאחרונה הגיעה אליי למשרד אישיות מוכרת, אישה בסביבות גיל 60. באופן טבעי הייתי בטוחה שהיא רוצה שאעזור לה להכיר גבר חדש, שאיתו תוכל לפתוח בפרק ב'.

חשבתי שהיא הגיעה אליי בגלל הדיסקרטיות. הנחתי שהיא לא מעוניינת לחשוף את עצמה באתרי ההיכרויות, בשל היותה סלבריטאית.

אבל מהר מאוד הבנתי שהיא כלל לא מעוניינת למצוא לעצמה זוגיות. היא כאן בגלל הבן שלה.

המחשה: shutterstock

כמובן שבהתחלה הסברתי לה שאני לא מקבלת אנשים למשרד שלי ללא ידיעתם. כלומר, הם חייבים לעבור דרכי את כל התהליך מתוך רצון אמיתי ומלא. זה חוק בל יעבור אצלי, הסברתי לה. בתגובה היא אמרה שהיא כבר תדאג לזה שהוא יגיע, וששום דבר לא ייעשה מאחורי גבו.

התחלתי לשאול אותה קצת על הבחור, ותוך כדי שיחה הבנתי שהוא בכלל לא פנוי לקשר. הוא תפוס חזק עם מישהי, שממש לא מוצאת חן בעיני אמא שלו.

כשהרמתי גבה היא הסבירה לי ברצינות רבה שהיא לא סובלת את החברה שלו. לטענתה מדובר בבחורה שתלטנית מדי. "היא משפיטה אותו ולא מתאימה לו", קבעה האם.

עם יד על הלב, בתור אמא, גם אני יכולה לומר שהיה מעצבן אותי אם בת הזוג של הבן שלי הייתה 'מסובבת' אותו  ומחליטה כל דבר במערכת היחסים שלהם.

גם אני הייתי שואלת את עצמי אם מדובר בזוגיות בריאה או שהבן שלי הופך לסמרטוט.

מצד שני, במהלך שנותיי הרבות כשדכנית, הכרתי מקרוב מקרים, שבהם הצד הנשלט הוא לא קורבן. הוא פשוט בוחר להיות נשלט, או יותר נכון, פאסיבי.

אולי תופתעו לשמוע, אבל יש הרבה מאוד אנשים שרוצים להיות פאסיביים. נוח להם שבן או בת הזוג מחליט עבורם, קובע, מארגן, מסדר, מתאם, מתכנן. זה מוריד מהם לחץ, טרדות ואי נעימות והם פשוט מעדיפים לזרום.

בדרך כלל גם מדובר באנשים גמישים, שבאמת לא כל כך משנה להם אם החתונה תהיה באולם X  או באולם Y, וגם לא ממש אכפת להם אם הבילוי יהיה עם החבר'ה מהצבא או עם אלה מהאוניברסיטה. הם שמחים בכל מצב ומעדיפים לרצות את בן או בת הזוג, שמתגלים כטיפוסים דעתנים ועקשנים שעומדים על שלהם.

ככה יוצא שמבחוץ נראה כאילו הבחור הוא קורבן מסכן שזוגתו עושה ממנו סמרטוט, כשלמעשה, הוא נמצא בזוגיות שבדיוק מתאימה לו: יש לו אישה 'בלבוסטה' שדואגת לו לכל העניינים והוא לא צריך להשקיע מחשבה, לתכנן ולשבור את הראש. בקיצור: בדיוק הסיטואציה שבה שני הצדדים מרגישים שהם מרוויחים.

לאמא הנמרצת, שהחליטה להציל את בנה ממערכת היחסים ה"איומה" ולסדר לו חברה חדשה התפורה למידותיו, המלצתי לסמוך על בנה. הוא יודע יותר טוב ממנה מה נכון לו.    

וגם אתם: תבדקו היטב לפני שאתם שופטים מערכת יחסים ומתגייסים בכל הכוח להציל אותה.

הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספרים "סטטוס: בזוגיות" ו"שניים סוכר".

אתר www.doo-lev.co.il

טלפון 03-6565000